每天充满“正能量”，你装的累不累啊？ | 思想汇
他/她们每天都会在微信朋友圈，微博，以及各种网络平台上发一堆充满”正能量“的文字以及照片，每天都显得元气满满，热血积极，一派阳光明媚。
但他们的人生，真的像他们的形象一样正面励志吗？
每天戴着面具生活，你装的累不累啊？
不知道你们是不是和我一样，一直是朋友圈里一个充满正能量的元气少女，一朵大写的鸡汤味白莲花；
不知道你们是不是和我一样在社交平台上很少痛骂社会，很少吐槽恶人，很少语出不逊；
相反，常常传达一些“努力”“善良”“知足”的态度和心情，遇上争端就放白鸽，稍微说句重话还要加上一个无辜卖萌的颜文字中和气氛，完全一副岁月静好，现世安稳的怂人模样。
对，我就是一台天生善于粉饰太平的正能量播散机。
每逢遇上匿名聊天，匿名留言的微信活动，我总会收到这样的赞许:天了噜，感觉你每天充满了正能量，像个小太阳！
听到这样的话我第一反应当然是高兴的，毕竟比收到匿名的指戳讽刺好多了。也可能因为头上一直顶着“豁达”“治愈”“元气”的帽子，自己也不得不过得用力而鲜活，让自己的每一张照片，每一句配图文字都不负众望，热血积极，一派阳光明媚。
我曾经在一个国内用户颇多的健身论坛上很认真地记录过一阵我的日常饮食和运动，脑子里满满的都是“不逼自己一把，你都不知道自己的极限在哪儿”“美好的一天从晨跑五千米开始”“女人连自己的身材都不能掌控，还怎么掌控自己的人生”这样的理论。
也因为我打了鸡血一般积极向上的日常，我甚至收获了不少关注和粉丝，每发一条运动打卡，每po一份低卡晚餐都能获赞无数，别人觉得能从我这儿得到不少鼓励和动力，而我也乐得承担这个传播正能量的美名。
但是过了大概一年，我开始发现自己的生活因为这些禁锢而变得索然无味，由于身体和学业的种种原因，我也不得不下定决心告别这种清苦甚至对自己有些苛刻的生活方式。
或许也有懈怠和懒惰的因素，我没有从前那么迫切的跑步念头，也敢于接纳自己体型的不完美，我常常po出自己做的甜食，偶尔还会晒晒在她们看来简直是热量炸弹的火锅冰淇淋。
而这个时候我才发现：之前连一包曲奇饼干都视如洪水猛兽，每天不走一万步就翻来覆去难以入睡的我，实在是把自己脑子里的这根弦绷得太紧太紧了。
运动对我而言一直就是一件不容易的事情，从前反反复复的努力都像是一场自我感动的拙劣表演，除去那些不痛不痒的点赞和褒奖我也不知道我得到了什么实质的收获。
作为一个在运动上三天打鱼两天晒网还天天张罗着吃高热量美食的负面教材，我的粉丝后来慢慢少了很多，有一次在我发了我超爱的巧克力甜筒和芝士火锅的照片下面我收到一条留言:夏天，你的正能量哪去了？我觉得你再也不能给我们做好的榜样了。
我回复了一句:谢谢，可我觉得我比之前这一年都要过得真实，都更像个活人。
然后我注销了账号，再也没有登陆过这个论坛。
在朋友圈，我也一度是一个很别扭的人。
在我的消息记录里，有很多秒删的悲伤，很多仅对自己可见的哭诉，很多次我被学业和琐事折腾得精疲力尽，被争端和误解消耗得疲惫失落，却仍然硬骨铮铮地不愿意在朋友圈透露一分半毫。
无论是实习时A4纸把手指割出了很多条伤痕，还是站了一整天高跟鞋把脚背磨出了一道血痂，走在路上被施工地的锋利石子磕破了膝盖……
这些生活里的“小确悲”其实对女生来说都是很消磨意志力的，在情绪波动剧烈的时候甚至有可能成为大哭一场的导火索。
我的身边就有不少感冒发烧头疼脑热磕破擦破必发朋友圈哭诉的小姑娘，我一边嘲笑她们小题大做，矫情幼稚，一边也会羡慕她们收到满屏安慰时眼里的甜蜜。
不是坚强，也不是成熟，你以为我的草稿箱里二十多条未发送的内容都是“明天又是新的一天”“念念不忘必有回响”“stay hungry，stay simple”这种句子么？
不是的，我也有冲动愤怒难以自抑而忍不住脱口而出的“去你**的”“有多远滚多远”“贱人就是矫情”的恶毒谩骂；我也会有懈怠不甘，也会有失落绝望。
但是大多数时候，我都选择一个人把这些无法搬上社交平台展示的心情尽数嚼碎，艰难吞咽。最后给闺蜜和家人发一句：今天天气真好。配的图片是明媚得让人睁不开眼的清晨阳光。
压抑太久之后我也忍不住疑问：我到底为什么如此不敢暴露我的负能量？
真的是因为我不想影响朋友的情绪么，真的是因为内心足够强大到独自消释么？
很遗憾，并不是的。我最后终于承认，我只是害怕我这一身劣迹斑斑的弱点被看破。
我害怕你看穿我的软弱，因此一次次佯装勇敢无畏；
我害怕你看穿我的犹疑，因此忙不迭地先扔出一番励志的空话；
我害怕你看穿我的平凡，因此用表面的刻苦为自己的失败和庸常辩解；
最重要的，我害怕爱过我的和我爱过的人在很多年后翻看我的生活动态时发现我字里行间的失落和迷茫，嗤笑我年少轻狂，一场空梦。
我也害怕曾经侮辱诋毁过我的人在日后重聚的觥筹交错里满脸春风得意，自动忽略我目光灼灼的凝视，一辈子都无法在心里给他们一记响亮的耳光。
“大概在社交平台发了又很快删掉的，生气的冲动的失望的语无伦次的，那部分才是真实的自己。
剩下的一些美好的治愈的正能量的，只不过是你希望留在别人眼中的模样。所有脱口而出的真心和斟酌再三的谎言缠在一起，才能勉勉强强，拼凑成一个最接近真实的你。”
可是人生本来就已经非常不易了，还要耗费那么多的时间把伤疤仔细藏起来，把姿态凹成一个美丽优雅却疼痛的模样，忍着伤绽放出一个龇牙咧嘴的微笑，这不是正能量，这叫自我折磨。
软弱，犹疑，畏惧都是我们每个人血液里流淌的暗色，只要我们生而为人就必定会有缺陷，想做名校学霸，想做职场精英，想入得厅堂下得厨房，还想有马甲线A4腰.
趁早醒醒吧，哪有那么多光鲜励志没有一点瑕疵的人生啊？早点认清自己的极限比什么都来得舒坦。
当你打了鸡血一般兴致勃勃地去远行，去挣脱，去突破极限，去冲出舒适圈，去狠狠逼自己一把，折腾了一大圈之后，你会发现，真的还是在自己的comfort zone里安安心心地窝下来，静心看一本书，喝一杯小酒来得惬意。
三十岁之前爱闯，爱疯，敢试错，三十岁之后才明白不强求，不折腾，不逞强。
真正让自己舒服起来，不一定是在朋友圈晒精致的英式下午茶，晒熬了几个通宵之后的一地论文草稿，晒升职加薪晒成功之道晒知足常乐宽容是福。而是把满脑子的鸡汤味正能量甩开，克制分享欲，克制虚荣心。
等到你敢晒无p的素颜照，等到你敢叼着薯片承认自己就是没动力减肥，等到你敢笑称，这次获奖名单里没有你就是因为没天分，又是懒癌晚期，等到你受了委屈第一反应不再是自我谴责而是勇敢斥责。
等到你学会饿了就吃，难受了就哭，等到你每一句说出口的话不再是为了迎合众人的价值观而是为了自己的真心，等到你有一天发现有些事情可分享也可珍藏，没人关心寥寥几赞也无妨，只要由着自己的心就好……
你才会学会放下自己绷紧的脚尖，松下自己僵硬的背脊，以一个最舒适的姿势坐进沙发里长舒一口气。
不再用正能量层层武装自己的你，这才拥有了真实的人生。